Средняя общеобразовательная школа № 5 г. Азова

Цель: выявить признаки конструктивного разрешения конфликтов родителей со старшеклассниками и выстроить модель адекватного поведения.

Задачи:

• Уяснить сущность понятия «конфликт», «кризис семьи».
• Выявить источники и психологические механизмы типичных конфликтов между родителями и взрослеющими детьми.
• Оценить различные стратегии поведения в конфликте и выстроить на диагностических основаниях собственную модель, адекватную семейным условиям и традициям.

Ход собрания

Уважаемые мамы и папы! Тема нашего собрания непроста, и мы постараемся разобраться в этом вопросе. Что хотят родители для своих детей?- Родители хотят своим детям только добра.

Максимум на который рассчитывают родители – это вырастить самостоятельного, активного, уверенного в себе, ответственного, доброго, чуткого, внимательного к другим людям человека, обладающего чувством собственного достоинства.

Такая цель правильна и она достижима.

Об этом можно и нужно думать, и тогда инструментарий, необходимый для ее достижения, найдется.

Почти все дети что-нибудь да таскают у своих родителей. Плохо, когда это превращается в практику. Все дети прогуливают школу, за некоторым исключением. Ребенок экспериментирует. Важно, чтобы он извлек для себя правильные уроки из этих экспериментов. А это возможно только в том случае, если родители реагируют на подобное поведение правильно. Что значит здесь "правильно"? Правильно - это отсутствие осуждения, но ясная и точная позиция: воровство - это обман, а обман - это утрата доверия, утрата доверия - это холод в отношениях, это отсутствие поддержки, это одиночество и пустота. Вот что такое воровство. Прогулы? Примерно та же логика. Тут важно уметь разделять человека и его поступки - нам не нравятся поступки ребенка, но его вы любите. Однако если он усердствует в неправильных поступках, нам больно, и любовь умирает. А потерять любовь - это потерять самое дорогое.

Кроме того, вам важно понять, каковы внутренние причины, определяющие поведение вашего ребенка - почему он так себя ведет? Это сейчас самый главный вопрос. По всей видимости, он испытывает какое-то внутреннее ощущение дискомфорта, которое толкает его на "нарушение рамок". Причины этого внутреннего напряжения могут быть самые разные. Если действительно у него нет конфликтов с учениками, а учителя оценивают его положительно, то отсюда мы делаем вывод, что это его личное, внутреннее напряжение. Знаете, одни люди беспокоятся, что им нечего есть, а другие волнуются, потому что не могут найти смысл в жизни. Первое связано с внешними факторами, второе - только с внутренними: нет согласия с самим собой, нет ощущения, что ты нашел свое место в жизни. Вот что-то подобное, но на уровне подростковых переживаний испытывает ваш ребенок.

Позиция взрослого - какие могут быть проблемы у ребенка? Расти, учись, слушайся родителей - и нет проблем!

Но у ребенка - своя, личная точка обозрения. И ему не понять наших затруднений, ему они кажутся пустяковыми, а вот собственные действительно не дают покоя.

Вот и получается, что мы взрослые хотим, чтобы ребенок вошел в наше положение, а он ждет того же самого, только с нашей стороны.

«Это ведь так естественно! - рассуждаем мы . - Мы же взрослые, мы все знаем, а он еще маленький, ничего не понимает! Конечно, он должен нас слушаться - ему же лучше будет!» Что ж, разумно. Но неубедительно. Поскольку, пока мы все это декламируем, наш ребенок сидит где-нибудь в углу со своей собственной колокольней и ждет… Ждет, что мы перестанем, наконец, донимать его своими странными претензиями, а войдем в его - детское - положение и… поймем, поддержим, поможем. Это ведь так естественно!

Подобное взаимное ожидание часто и, к сожалению, достаточно быстро превращается в самое настоящее отчуждение. Родители навешивают на своего ребенка какой-нибудь обидный ярлык - «капризный», «привередливый», «скандальный», «врун» и так далее. А ребенок. Он ничего не навешивает, он просто перестает доверять своим родителям и автоматически перестает их слушать. Все. Двери закрылись. И это страшно.

Сотрудничаем - не предъявляем ультиматумы - предлагаем варианты – перестаем чувствовать себя умнее - находим общий язык.

Ребенок находится в состоянии постоянной адаптации к миру. Он врастает в этот чужой для него мир, а это крайне болезненное мероприятие! Причем происходит это далеко не в самых комфортных условиях! Ведь сам мозг ребенка еще только развивается. Это как колоть дрова палкой, которая лишь впоследствии станет рукоятью для топора. Не самое простое занятие, скажу я вам.

Как ведет себя человек, который испытывает огромные трудности, каждодневные стрессы и, при всем при этом, продолжает болезненный процесс собственного развития? И только после того как мы начнем думать таким образом, поставим все с голов на ноги, мы найдем возможность помочь ребенку и тем самым минимизируем собственные проблемы. Нет, это не у нас проблемы с детьми, это проблемы у наших детей.

Итак, каковы же наши действия сейчас? Как бороться с неправильным поведением вашего ребенка, чтобы оно не переросло в привычку?

Прежде всего мы перестаем драматизировать происходящее и становимся партнером своему ребенку: у него возникли проблемы, мы им дорожим, мы ему помогаем. Пока же вы пребываете в состоянии шока от его поведения, адреналин у вас в крови кипит, вы бросаетесь на него как хищник на дичь, а он еще больше замыкается. Дальше он делает еще всякие разные глупости, а вы как на это реагируете? Агрессивно реагируете, еще агрессивнее. В общем, это неправильный метод.

А поступать нужно следующим образом. Пытаемся в диалогах - и не в осуждающем ключе, а в доброжелательном и поддерживающем - выяснить, что вашего ребенка в данный конкретный момент толкает на эти действия. Выясняем и систематизируем пусковые факторы, которые в конкретных ситуациях толкают его на эти проступки. Это может быть грубое слово, кем-то сказанное, немотивированное чувство напряжения, ссора между родителями и так далее. Когда вы это и обсудите, и поймете своего ребенка, он почувствует, что вам можно доверять - потому что вы пытаетесь разобраться и помочь. Обычно же ему кажется, что вы пытаетесь его наказать и исправить - как в колонии особо строгого режима. Когда же он вам доверяет, вы можете совместно с ним разработать некую стратегию - как иначе, без асоциальных поступков, справиться с возникшим внутренним напряжением и дискомфортом?

Надо находить эти способы именно для тех моментов, когда ваш ребенок находится перед выбором - прогулять урок или нет, стащить деньги или нет? Например, вы можете ему предложить - сначала расслабиться, потом отдышаться, а затем представить себе, что будет происходить после того, как он прогуляет урок или стащит деньги. Расслабившись и заглянув в будущее, он сможет объективно оценить свой неправедный поступок. И желание совершить его у него тут же станет меньше. Кроме того, вы можете сказать, что дадите ему денег сами, например, если это будет ему необходимо. Или предложите ему устроить себе выходной, причем в этом случае желательно провести его вместе. То есть ребенок должен понимать, что вы помогаете ему не потому, что вам денег жалко или вы боитесь, что вас в школу вызовут за его прогулы, а потому что вы его любите, он вам дорог, вы о нем заботитесь, вы его понимаете.

Где-то лет до 10 мы думали за нашего ребенка – мы говорили ему, что надо делать, а что нет, как устроен этот мир, кто он такой и так далее, и он верил нам на слово. Мы объясняли ему, как он должен себя вести в той или иной ситуации, а он думал. Что это «правильно», и с разной долей успешности, разумеется, пытался этому нашему родительскому наставлению следовать.

Затем настал момент, когда он учился думать сам – это где-то 10-14 лет. Но в этот период своей жизни, пока он только учился думать самостоятельно, он был вынужден, по сути, повторять логику наших, родительских, рассуждений о жизни. Он ведь тренировался, и ему нужна была готовая модель для этих тренировок. Так что, в каком то смысле мы думали с ним в унисон, по крайней мере в одной логике.

А затем, вдруг, он вырос. Забавно звучит, но в данном случае по другому не скажешь. У него появилась способность к критическому мышлению. Теперь он способен сопоставлять факты реальности с мыслями и суждениями об этой реальности. Причем, они у него не путаются друг с другом, как раньше. Они, наоборот, расходятся по разные стороны баррикад и бьются друг с другом не на жизнь, а на смерть! У него есть некие суждения о жизни, а есть реальность, и нужно суметь все это согласовать. Поскольку же все суждения у подростка из его далекого детства, а реальность у него – чем дальше, тем сложнее и взрослее, то тут неизбежно возникает конфликт – результаты не сходятся. А он теперь, благодаря уровню своего интеллектуального развития, уже способен видеть все эти ошибки и несостыковки между суждениями и реальностью. Так что, этот конфликт очень быстро превращается в мировую войну и всемирную революцию. Подросток, так сказать, проверяет теорию практикой.

Чего греха таить, когда ребенок маленький, мы объясняем ему эту жизнь весьма однобоко. Т.о. мы пытаемся защитить его от «правды жизни», а еще мы понимаем, что он много не поймет и поэтому отделываемся общими фразами. В общем рисуем некую идеальную картинку мира, которая потом трещит во всем швам. Голодный кругом видит съестное, бедный – богатство, а подросток, с его неизбежной гиперсексуальностью, кругом видит борьбу полов за счастье физической близости.

Подросток взрослеет, начинает проявлять норов (не по вредности своей или глупости, просто потому что не может иначе), родители инстинктивно делают стойку – мол, кто ты такой, чтобы себе подобное позволять, - и гонят ребенка на все четыре стороны. По крайней мере – психологически гонят. Возникает конфликт, противостояние и война – то ли горячая, то ли холодная, кому как повезет. Да, конфликт поколений. Мальчики с папами на ножах, девочки с мамами на подколках, но может мы будем умнее инстинктов. Тут никто не виноват и всем трудно. Но к о умнее? Правильно, не тот кто драку начал, а тот, кто закончил. Так что, проявим благородство.

Мораль, на самом деле, очень проста: хорошего человека словами не воспитаешь. Нам все время кажется, что мы можем воспитать ребенка словом, именно поэтому мы ему сутки напролет читаем лекции и нотации: «Ну как ты не понимаешь, что нельзя…Ну как ты не понимаешь, что мы волнуемся…Ну как ты не понимаешь, что ты должен…- прекрасные слова сказанные небесами. Ребенок может находиться рядом и внимательно слушать, но слова эти не достигнут цели.

До 10 лет ребенок просто не понимает наших слов – точнее речей. Как-то, конечно, понимает ,но по своему и совсем не то, что мы хотели ему сказать. Элементарные, конкретные, ясные, отработанные на опыте правила и инструкции он, конечно усвоит и выполнит без сучка и без задоринки. А вот обобщить и сделать выводы на будущее, провести анализ и сделать работу над ошибками – нет.

Где-то к 10-11 годам у нас, в лице нашего ребенка, появляется собеседник. Но тут срабатывает «человеческий фактор»…Во-первых, нам с таким собеседником скучновато – ничего нового он нам сказать не может, все это мы уже так или иначе проходили. Во-вторых, мы уже устали с ним разговаривать и печально наблюдать, как горох отлетает от стенки. В-третьих, у него у самого в этот момент очень сложный период – он занят тем, чтобы найти свое место в группе взрослеющих и самоорганизующихся сверстников.

 А уже в 13-14 лет ребенок теряет всякий энтузиазм, всякое желание общаться с нами. У него полным ходом идет пубертат, и поэтому приоритеты и задачи, которые решает наш ребенок поменялись. И из потенциального собеседника он в считанные месяцы превращается в нашего оппонента, дальше – коса на камень, и пошло- поехало.

Т.о. сначала мы не можем рассчитывать на понимание со стороны нашего ребенка, потому что он просто не способен нас понять. А буквально через паузу мы уже не можем рассчитывать на понимание с его стороны, потому что он просто не хочет нас понимать. Теперь им владеют другие ценности и у него появляются другие авторитеты, а главное – он инстинктивно подвергает критике все. Что так или иначе связано с нашим, родительским, воспитанием. И даже если это противостояние не превращается в открытый конфликт, возникает своего рода психологическое, эмоциональное отдаление нас друг от друга.

- Как вам кажется, есть у нас какой-то иной способ общаться с нашим ребенком, кроме языка и всяческих словесов? На первый взгляд – нет. Хочешь, не хочешь, получается или не получается – надо говорить и договариваться. Но так, да не так.

Понимаю, что этот вопрос прозвучит несколько странновато, но все же давайте попробуем себе на него ответить – а почему, собственно, ребенок должен нас слушать? Да, мы старшие, мы опытнее, мы умнее, в конце концов. Но это нам понятно, потому что мы старше, опытнее, умнее. А ему-то откуда об этом знать? Поверить нам на слово… похоже на шутку…

На самом деле, нет в нашем ребенке никакого желания нас слушать и нас слушаться. Более того, скорее в нем все в обратную сторону работает: мы постоянно его учим уму-разуму, наставляем, указываем ему на его ошибки, демонстрируем ему его несостоятельность.

Так к чему я все это веду? Учить ребенка нота­циями бессмысленно — это раз. Слушать нас и слу­шаться нас он не хочет - это два. Нашa позиция «старших» его травмирует и унижает, а потому он постоянно хочет матча-реванша — это три. Что бу­дем делать?.. Взять свою гордость родительскую, а может быть, и гордыню, и засунуть ее куда подаль­ше. Если мы хотим найти общий язык с нашим ребенком, мы должны создать такие условии, когда он захочет быть с нами, прислушиваться к нам, верить нам, учиться у нас. Вот такая правда жиз­ни: мы не только должны помогать нашему ребенку во всем, растить его и заботиться о нем, но и... со­здавать условия, чтобы он хотел с нами общаться.

Впрочем, должна сказать, что слишком многого от нас для этого не потребуется. Правда. Ребенок нас любит, и общение с нами ему необходимо. Но мы должны помочь ему это его, столь важное для нас, « хо­тение» проявить. Каким-то детям это с легкостью удается, а для многих - большая проблема. Тем бо­лее, что и родители у них бывают не люди, а пры­гающие мины — машут наотмашь, спасайся, кто может. Сегодня приголубят, завтра подзатыльников надают. А главное - непонятно, за что, и вообще, как так можно, если любишь? Или врут?.. Многих детей этот вопрос волнует не на шутку. И часто они решают, что нет, не любят, только вид делают, а ино­гда даже и не делают. Да-да, это о нас с вами речь, наши дети так о нас думают.

А еще они думают, что мы их не понимаем, и в этом их, кстати сказать, тоже можно понять.

Итак, если мы хотим быть услышаны, если мы хотим, чтобы ребенок интересовался тем, что мы пы­таемся до него донести, он должен быть мотивиро­ван на это. А мотивировать его можно только одним - единственным способом — демонстрировать ему, что он для нас важен, ценен, что мы его уважаем, что он нам дорог. Быть внимательными, чуткими, терпимы­ми — вот начало любого диалога. Без этого никако­го общения с ребенком не получится.

Важно не то, что мы говорим, а то, как мы это делаем. Можно двести раз сказать ребенку, что мы его любим, и не сделать ничего, чтобы он поверил этим нашим словам. Го­ворить нужно, но одних слов недостаточно. Для ребенка — реальные дела, события, поступки, фактические реакции родителей — это правда. А слова... Ну, что слова? Пого­ворили и разошлись.

Наши ценности — это то, с чем мы отождеств­лены. Когда кто-то не принимает наших ценно­стей, он таким образом заявляет нам не просто о несогласии е этими нашими ценностями, но о не­согласии с нами как таковыми, в каком-то смыс­ле отрицает нас самих.

Поэтому любой разговор с родителем в подобном формате «душеспасительных бесед» — это лишний повод для ребенка убедиться в том, что его не лю­бят, не ценят, не понимают. А для родителей это очередной этап утраты своего авторитета в глазах собственного чада. Мы не можем питать чувство ува­жения к человеку, который отрицает то, что нам до­рого. А родители с упорством, достойным лучшего применения, занимаются как раз этим, считая, по­чему-то, что в том и есть суть родительского воспи­тания — объяснить ребенку, почему он не прав.

Дальше все это уже переходит всякие границы добра и зла. Родитель чувствует, что ребенок его не уважает, начинает понимать, что все его благие речи ребенок не слышит и слушать не хочет, и стартует забег па выживание. Родитель пытается доказать сво­ему ребенку, что тот не прав, а главное — права на личную позицию не имеет. И потому, хочет он или не хочет, ему придется родителей слушаться мол, не хочешь по-хорошему, будем по-плохому. Но ребе­нок ведь тоже человек, у него, может, голова еще и недоразвита, по самолюбие и самоуважение уже есть. И он, в свою очередь, тоже пытается доказать ро­дителям свою правоту.

Выяснять в отношениях с ребенком, кто прав, а кто ви­новат, «давить» его авторитетом и устраивать конкурс лич­ностных амбиции — это лишь тренировать в нем эмоцию гнева, и больше ничего. Услышать вас, когда вы сами на­гнетаете напряжение, он не услышит, а вот возненавидеть — это пожалуйста! Гнев не провоцирует ничего, кроме гне­ва, сопротивление вызывает одно только сопротивление. Эскалация напряжения в такой ситуации неизбежна, а вот взаимопонимание — заказано. И поэтому прежде, чем вы решите затеять подобную «войнушку» с собственным ребен­ком, задумайтесь — какова цель этого вашего предприятия? Если вы хотите до него «достучаться», то вы избрали са­мый бесперспективный путь.

Обезоруживает агрессора только доброжелатель­ность и готовность идти навстречу. А защита холод­ной броней отстраненности и кон­трнаступление, напротив, лишь мо­билизуют вашего оппонента. Мы все хорошо это знаем, только вот в от­ношениях с собственными детьми почему-то постоянно забываем об этом простом пра­виле. Может быть, потому, что мы не верим, что этот маленький живой комочек, в принципе, способен на агрессию, а подросток не имеет на нее права и по­тому просто не может агрессировать? Наверное, по­этому. Мы совершенно забываем, что ребенок — хоть он и маленький — настоящий, полноценный, живой человек. И он вполне может быть чем-то недоволен, испытывать эмоцию гнева, быть агрессивно настро­енным. Это нормально. Это обычная эмоциональная реакция. По-другому и быть не может! Мы ведь его не в капусте нашли и не в магазине купили — он живой!

Он живой человек, он личность, и то, что он переживает, — пусть даже это гнев и агрессия, — это реальность, которую мы не имеем права игнорировать. Это не миф, не блажь, не фантазия, это нельзя выключить но указ­ке — нажал на кнопку, и напряжение упало. Это на­пряжение нужно пережить и заземлить.

Никогда не провоцируйте агрессию ребенка, а если все- таки он переживает гнев, не оказывайте давлении. Продемон­стрируйте свое доброе отношение, открытость и готовность к диалогу. Поверьте, если ребенок видит вашу добрую волю, то его агрессия быстро пойдет на спад, и вы сможете с ним договориться. Но если он этой доброй воли в вас не обнару­жит, он будет тренировать свой гнев, а это, поверьте на сло­во, чревато самыми неприятными последствиями.

Представьте себе, что вы ни на чем не можете сосредоточить внимание. Такое бывает в состоянии тяжелой усталости. Ну, не фиксируется разум на предмете, и все! Что-то начинаете делать и теряете не то что интерес, а даже силы теряете для действий в соответствующем направлении. Садитесь к телевизору, берете пульт и начинаете им щелкать — один канал, другой, третий. И не остановиться. Одно начинаете смотреть — скучно, другое — раз­дражает, третье — тоска зеленая в крапинку! Ужас­ное состояние, правда? Какой-то бесконечный хаос, и не приткнуться нигде! Катастрофа!

А теперь давайте подумаем о ребенке. Да, он вро­де бы не уставший, но он физиологически, просто по причине незрелости своего мозга, еще не способен долго концентрироваться на каком-то занятии, деле, мысли или даже чувстве. Ну, не срабатывает меха­низм фиксации внимания, и все. Расплывается, раз­бегается, убегает, утекает... И тут мы еще вклини­ваемся сосвоими «пойди туда», «сделай то», «вспом­ни это» и «я же тебе сказала, почему ты не слушаешь?!» Как, скажите, он должен на такое вторжение реагировать? У него и так все идет сикось-накось! А тут еще: «Куда пошел?!» Ну, пошел он, что поделаешь;он и сам не слишком понимает, почему. Толкнуло что-то.

Итак, ругать или не ругать? Тут, по-моему, двух мнений быть не может. Ругать не только бессмысленно, но еще и вредно, опасно, так сказать для здоровья. Научитесь разговаривать с ребенком, на­учитесь договариваться. Не делайте ничего, что может зас­тавить его замкнуться или рассматривать вас как ходячую yгрозy его безопасности. Искренне верьте в то, что ваш ребенок способен быть «хорошим».

Мы рожаем детей, чтобы понять, что такое настоящая любовь, чтобы пережить настоящую любовь, чтобы стать настоящей любовью

Любовь — это когда вы не ждете ответного воздаяния. Любовь — это когда вы просто дарите. Любовь — это ког­да вы делаете все, что вы делаете, без всякого расчета на какую-либо выгоду или прибыток, а просто потому, что вам хочется проявлять заботу. И счастлив, я думаю, тот роди­тель, который понимает, что он рождает ребенка без всякой «задней мысли», без всякого расчета; родитель, который не думает, что он рождает ребенка зачем-то, с какой-то це­лью и для какой-то надобности; родитель, который пони­мает, что тем самым он совершает акт абсолютно бескоры­стного дарения — дает человеку жизнь и делает все от себя зависящее, чтобы он — этот человек — был счастлив, что ему эта жизнь дана.

Вот почему мне кажется, что так важно заранее смириться с тем, что всем этим нашим наивным и бессмысленным родительским мечтаниям не сужде­но сбыться. А коли так, их можно заранее и без вся­кого зазрения совести отправить в мусорную корзи­ну. Мы растим детей не для себя, а для мира, в ко­тором они будут жить, и для них самих, разумеется, и в первую голову. Если мы — родители — начнем так думать, то мы освободимся от множества проблем, с которыми нам неизбежно пришлось бы столкнуть­ся, будь мы уверены, что ребенок — это нам зачем- то, с какой-то конкретной целью нужно.