Средняя общеобразовательная школа № 5 г. Азова

(слайд 1)

Повестка собрания.

(слайд 2)Воспитание нуждается в трех вещах: в даровании, науке, упражнении.

Аристотель

Задачи:

1. Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье.
2. Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из неё.

Оборудование: ПК, презентация, памятки для родителей, карточки с ситуациями, короны

Форма проведения: обучающий семинар-тренинг.

Добрый день, уважаемые родители! Хочу начать наше собрание с упражнения. Я приглашаю сюда 5 родителей по одному от каждого столика. Я надену вам короны с надписями, но вы не будете знать, что на них написано. Ваша задача: угадать, что на них написано. А задача сидящих за столиками – объяснить родителю с короной, не называя слов, которые написаны на самой короне. (хвалите меня, уважайте меня, заботьтесь обо мне, ругайте меня, оскорбляйте меня). Спасибо. Приятно ли вам было?

Наше собрание посвящено теме: “Детско – родительские конфликты: профилактика и позитивное урегулирование ”.

(слайд 3)Что такое конфликт? Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны, что её интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона. Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упрёки и оскорбления. Самое страшное в конфликте – это чувства, которые испытывают люди друг к другу. Страх, злоба, обида, ненависть – главные чувства конфликтов.

(слайд 4) Для возникновения конфликта достаточно: Два человека
две точки зрения, предмет спора. Давайте узнаем насколько вы конфликтны при помощи психологического теста. (слайд 5) Из предложенных букв выберите одну, которая вам нравится. А теперь посмотрим, что получилось: поднимите руки, кто выбрал А, Б, В, Г, Д (слайд 6)

А – жесткий тип разрешения конфликтов и споров. Вы до последнего стоите на своем, защищая свою позицию. Вы хотите выиграть. Это тип человека, который всегда считает себя правым.

(слайд 7)

Б – демократичный стиль поведения. Вы всегда стремитесь договориться. Во время спора вы пытаетесь предложить альтернативу, ищете решения, которые бы удовлетворили бы обе стороны.

(слайд 8)

В – компромиссный стиль. С самого начала конфликта Вы согласны
на компромисс.

(слайд 9)

Г – мягкий стиль.
Своего соперника Вы «уничтожите» добротой.
С готовностью встаете на точку зрения противника, отказываясь от своей.

(слайд 10)

Д – уходящий стиль.
Ваше кредо – «вовремя уйти». Вы стараетесь не обострять ситуацию, не доводить до открытого столкновения.

Конечно, без конфликтов жизнь невозможна, но нужно научиться их конструктивно разрешать. Для того, чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их. Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к проблемам куда более серьезным:

• проблемы физического плана, связанные со здоровьем;
• проблемы психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т. д.);
• проблемы социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).

Как сохранить «погоду в доме», жить в мире и радости? Как не «промокнуть» под дождем непонимания и помочь в этом своим близким?

Рассмотрим наиболее типичные причины детско-родительских конфликтов и задачи родителей, из них вытекающие.

1. Особенности личности одного или обоих родителей.

Люди конфликтны по разным причинам. Бывают ситуативно и перманентные конфликтные личности. Первых вынуждает к конфликту сложившаяся ситуация. У вторых конфликтность - черта характера, проявляющаяся постоянно. К таким конфликтным личностям наиболее часто относятся люди с завышенной или заниженной самооценкой. Они упрямы и вспыльчивы.

Родитель, обладающий склонностью к конфликтам, нетерпим к малейшим промахам ребенка, заносчив и высокомерен с ним. Он требует беспрекословного послушания и в итоге провоцирует в ребенке противодействие своим неразумным придиркам. А столкнувшись с проявлениями детского сопротивления, подавляет «бунт на корабле», не дав себе труда разобраться в его причинах.

Задача такого родителя: разобраться в самом себе, проанализировать истоки своей склонности к созданию конфликтных ситуаций.

Кроме того, конфликтам с детьми способствуют такие личностные особенности родителей как консерватизм. Он часто вызывает конфликт из-за внешнего вида подростка. Родителей не устраивает ни современная мода, ни цены на вещи, так нужные ребенку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников.

Особенно патогенным является присутствие в семье родителя, злоупотре бляющего алкоголем. К сожалению, такого рода патогенные аномальные семьи представляют собой достаточно распространенное явление в настоящее время. Развитие детей, живущих в «алкогольной семье», протекает с тяжелыми психическими отклонениями. Дети характеризуются синдромом «педагогической запущенности», заниженной самооценкой, часто пребывают в состоянии депрессии, страха и горя. У детей алкоголиков часто возникает ощущение собственной ненужности, поскольку у них не сформировано базовое доверие к миру, а есть чувство безысходной тоски по лучшей жизни в лучшей семье. Их конфликт с пьющим родителем зачастую носит непрерывный характер.

2.Атмосфера скандалов, конфликтов, ругани и выяснения отношений царящая между родителями.

Если родители сами беспрестанно ссорятся и не умеют переводить свои ссоры в конструктивное русло, детям не остается ничего другого, кроме как пойти по тому же пути. В самых худших случаях у детей перед глазами просто нет примера здоровых семейных отношений, они воспринимают конфликты как норму.

Задача родителей: вернуть в семью любовь и взаимопонимание. Разве о такой жизни они мечтали когда-то?

3.Различия в подходах к воспитанию отца и матери.

Ребенок быстро «схватывает» разногласия между родителями и либо до вольно легко маневрирует между ними, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т. д.), либо пытается создать коалицию с одним из родителей (начинает «дружить» с ним против второго родителя). Чем, естественно, вызывает гнев и недовольство «отвергнутого» родителя.

Задача родителей: выработать общую стратегию воспитания, согласовать воспитательные тактики. Каждая из сторон должна быть готова к компромиссу в этом вопросе, однако основные требования сторон должны быть удовлетворены обязательно. Во всех случаях, когда один родитель принимает решение, он обязан помнить о позиции второго. Важно, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т. е. обсуждать вопросы воспитания надо без него.

4.Непоследовательность, противоречивость и неадекватность требований, предъявляемых родителями к ребенку.

Родители дают обещания и не выполняют их, проявляют крайнюю степень зависимости от собственного переменчивого настроения, требуют от ребенка каждый раз менять линию поведения и моральные принципы в зависимости от ситуации (например, сегодня родители от него ожидают честности, а притворства и обмана). Все это заставляет детей чувствовать себя неуверенными и испытывать тревожность.

Задача родителей: требования, которые родитель предъявляет ребенку не будут противоречивыми, если родитель четко понимает, какие именно он хочет видеть качества у своего ребенка сейчас и в будущем; требования будут адекватными, если родитель хорошо знает и понимает своего ребенка. Поэтому главное, что должны делать родители, чтобы решить эту задачу, - быть внимательными к самим себе и к своему ребенку, чуткими и честными.

5. Неустойчивость родительского восприятия ребенка (постоянная смена критериев оценки ребенка).

Родители испытывают противоречивые чувства к ребенку, что выражается в недооценке его положительных качеств и чрезмерном внимании, и соответственно, в критике его несовершенств.

Наиболее ярко это проявляется по отношению к ребенку-подростку. Недостатков в этом возрасте много: несобранность, неусидчивость, несдержанность. Внешний облик порой вызывающ. Он еще ребенок, но уже пытается вести себя как взрослый, то есть критикует родителей, требует к себе уважения отстаивать свои права. Но порой, как ребенок, все забывает, вещи разбрасывает, обещания не держит.

Задача родителей: постараться осознать свои противоречивые чувства и пытаться гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценивать достоинства и недостатки подростка, сбалансировать его систему обязанностей и прав.

6.Диктатура, избранная родителями как стиль семейного воспитания.

Родители считают себя наделенными ничем не ограниченной властью по

отношению к ребенку и осуществляют свое руководство посредством жесткого контроля над ним, подавляя его самостоятельность и чувство собственного до­стоинства. Таким родителям свойственны бесцеремонность и отсутствие такта. Это выражается в том, что: а) родители регулярно указывают ребенку, что он должен делать; б) если ребенок высказывает свое мнение, родители, принимая решение, к его голосу не прислушиваются; в) отдельные решения ребенок может принимать сам, но с непременного одобрения родителей.

Родители, конечно же, могут и должны предъявлять требования к ребенку, но их требовательность должна сочетаться с доверием и уважением к нему. В противном случае она оборачивается грубым давлением и принуждением.

Родители, воздействующие на ребенка-подростка приказом и насилием, не­избежно сталкиваются с сопротивлением, которое чаще всего выражается гру­бостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Даже если сопротивление удается сломать, победа оказывается мнимой, поскольку ребенок, униженный, потерявший чувство собственного достоинства, из всего процесса воспитания усваивает только один принцип «кто сильнее, тот и прав». А это - прямая дорога к цинизму и хамству.

Задача родителей: осознать, что у любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещен». И если на эту территорию непрерывно вторгаются, подросток замыкается в себе, грубит и нервничает.

Чтобы предотвратить конфликты, связанные с неуважением личного про­странства каждого члена семьи, необходимо ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

не трогать личные вещи,

не подслушивать телефонные разговоры.

Родители должны оставить за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д. И если этот выбор кажется не слишком удачным, родители должны уметь искренне и честно объяснить, почему именно. При этом не вспоминать «до кучи» старые, давнишние «грехи» ребенка, а говорить о проблемах, которые воз­никли в настоящее время.

Родителям важно научиться не унижать ребенка, не давить на него, не при­бегать к физическим наказаниям.

7. Чрезмерная (гипер) опека родителей.

В подростковом возрасте наиболее часто «срываются» и «восстают» против взрослых дети, чьи родители все детство «нянчили» их, ограждали от трудно­стей, во всем потакали им, не обременяя правилами дисциплины и порядка.

Гиперопекающие родители относятся к подростку как к маленькому ребен ку, подавляют его инициативу, отстраняют от решения вопросов, которые касаются лично его и всей семьи. И если в младшем возрасте ребенок гиперопекающих родителей вял и подавлен, пассивен и несамостоятелен, то в подростковом возрасте он может превратиться в «маленького диктатора», начать командовать родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали, и он был послед надеждой на счастье.

Задача родителей: постараться изменить свою позицию. Не отказываясь от контроля, без которого воспитание просто невозможно, свести опеку к минимуму. Не требовать от ребенка только правильных поступков, принять его таким, какой он есть. Помогать, но не стараться решать за него все проблемы. Стимулировать его общение со сверстниками.

Дозировать опеку, дозировать свободу, дозировать похвалу и порицание - вот задачи, которые помогут найти один из позитивных выходов в данной ситуации.

Помнить, что родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмо циональную близость с ребенком, оказывают своим детям медвежью услугу. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек». Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, стелить соломку не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

8. Безразличие родителей (гипоопека).

Родители позволяют подросткам делать все, что им вздумается, не интересуются ни их внутренней жизнью, ни учебой. Поведение подростков становится неконтролируемым.

Родительская установка на детскую свободу без конца и без края, воспитание без запретов, ограничений и требований подчиняться нравственному долгу и правилам общения приводит к тому, что когда родители в критической ситуации (например, обнаружив крайне плохую успеваемость ребенка) пытаются все же ввести его поведение в контролируемое русло, ребенок, воспитанный в отсутствие правил, забывает «нажать на тормоза» и вступает в конфликт с родителями.

Задача родителей: поменять тактику общения с ребенком, установить ясную и четкую систему запретов, включиться самим в жизнь подростка и помочь ему участвовать в жизни семьи. Полезно для этого создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

9.Завышенные ожидания родителей от ребенка, оправдать которые ре­бенок не в состоянии.

Выбор в качестве воспитательной системы и диктатуры, и гиперопеки за­частую диктуется благим намерением родителей сделать из ребенка реализатора их собственных несбывшихся мечтаний. Так, мать, которая не смогла стать бале­риной, жизнь кладет на то, чтобы возить свою дочь в балетную школу, даже если у девочки недостаточно способностей, чтобы стать хорошей танцовщицей. Отец, который в свое время не смог поступить в институт из-за провала на экзамене по математике, отдает сына в физико-математическую школу и семь шкур с него спускает, требуя отличных отметок. Такие родители пренебрегают интересами самого ребенка и живут, охваченные своей сверхценной идеей.

В подростковом возрасте с родителями, имеющими неадекватные ожида­ния, ребенок обычно утрачивает духовную близость. Подросток хочет сам ре­шать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования.

Задачи родителей: строить свое отношение к ребенку на основе адекватной оценки его способностей и интересов.

10. Возрастные кризисы детей.

Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослуш­ными, капризными, раздражительными. У них возникает отрицательное отноше­ние к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями.

Выделяют следующие возрастные кризисы детей:

кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);

кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);

кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возра­сту);

кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростко­вому возрасту (12-14 лет);

• подростковый кризис 15-17 лет.

Наиболее сильными конфликтами с родителями характеризуется пе­риод, когда ребенок достигает переходного возраста. С началом полового со­зревания (11-12 лет) меняется поведение подростка: он становится импульсив­ным, часто демонстрирует смену настроения, нередко ссорится со сверстника­ми. Главным мотивом его поведения становится самоутверждение, определение своего статуса (иногда необоснованно завышенного). В этой связи меняется его отношение к авторитетности родителей и педагогов.

Подросток, воспитанный в атмосфере жесткого контроля и непрерывной опеки, в переходном возрасте оказывается беспомощным и чрезвычайно зависит от постороннего влияния. Избыточная регламентация и тоталитаризм ведет к отрицанию ценностей и авторитетов, опирающихся на любовь, доброту и уважение.

Задача родителей: использовать демократическую, основанную на уваже нии ребенка модель воспитания; научиться обходиться без нравоучений и нотаций: подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали взгляды; слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее окрика или запрета.

Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:

реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера)

реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);

реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с роди-телями, сокрытие информации и действий).

Исходя из вышесказанного, хочу предложить конструктивные способы урегулирования конфликтов: где выигрывают и дети, и родители

Понимая неизбежность конфликтов с детьми, родители должны обратить внимание на освоение методик продуктивного урегулирования.

Критическим фактором в детско-родительских взаимоотношениях является не то, сколько конфлик­тов возникает, а то, как они разрешаются. Будут ли отношения здоровыми или нет, дружественными или враждебными, взаимно удовлетворяющими или несущими разочарование, глубокими или поверхностными, интимными или хо­лодными - все это определяется желанием участников отношений находить аль­тернативу ссорам, разрывам, обидам в ходе разрешения конфликтных ситуаций.

Основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми, могут быть следующие:

1.Повышение родителями личной культуры общения, освоение навыков бесконфликтного общения и продуктивного разрешения конфликтов.

2.Повышение педагогической культуры родителей, усвоение ими знаний, позволяющих учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

3.Демократизация процесса управления семьей и воспитания детей: предоставление каждому члену семьи, включая детей, права голоса в решении семейных задач, обсуждении семейных планов и перспектив. Распределение трудовых обязанностей по ведению домашнего хозяйства и устройству быта на всех членов семьи. Поддержание традиций взаимопомощи, совместный отдых и совместные увлечения - все это служит основой для предотвращения, выявления и разрешения возникающих противоречий.

4.Подкрепление словесных требований родителей обстоятельствам воспитательного процесса.

5.Стимулирование интереса родителей к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям. Конструктивному поведению родителей в конфликтах с детьми способствует такое отношение родителя, которое заставляет его:

всегда помнить об индивидуальности ребенка;

учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;

стараться понять требования ребенка;

помнить, что для перемен нужно время;

воспринимать противоречия как факторы нормального развития;

проявлять постоянство по отношению к ребенку;

чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;

одобрять разные варианты конструктивного поведения;

совместно искать выход путем перемены в ситуации;

уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»;

ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;

дать ребенку возможности прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;

логически разъяснять возможности негативных последствий;

расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;

использовать положительный пример других детей и родителей.

Подводя итог, следует еще раз подчеркнуть:

Воспитывать - это не только говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а прежде всего самому жить так, чтобы быть лучшим образцом для своего ребенка. Тот, кто хочет достойно исполнить свой родительский долг, оста­вить в детях добрую память о себе, которая служила бы потомству заветом как жить, тот должен начать воспитание с самого себя: как говорил (немецкий сатирик Себастьян Брант)

(слайд 11)

Коль видят нас и слышат дети,

Мы за свои дела в ответе

И за слова: легко толкнуть

Детей на нехороший путь.

Держи в приличии свой дом,

Чтобы не каяться потом.

Я предлагаю вам правила эффективной коммуникации в конфликте: (слайд 12)

Включайте духовное зрение - на вашем лице оно отразится улыбкой, кото­рая создаст необходимую для успешного общения эмоционально-благоприятную атмосферу.

Атмосферу общения создают личностные качества, ценностные ориентации и установки, которые проявляются в отношениях к людям. Важную роль играет умение владеть инструментами общения: речью, интонацией, мимикой, жеста­ми.

(слайд 13)Следите за интонациями вашего голоса. Интонация придает речи образ­ность: мягкая - разряжает напряженность, энергичная - подхлестывает, теплая - сближает, и между собеседниками рождается энергия понимания и согласия.

Настройтесь на волну собеседника. Подумайте: если вы, не услышав мелодию собеседника, поведете свою, то получится не слаженное звучание, а какофония.

(слайд 14)Следите за своими словами и все грязные, ядовитые, дерущиеся, пач­кающиеся - выбрасывайте. Каждое слово резонансом тянет за собой соответствующую эмоцию. Злые и агрессивные высказывания, даже не направленные на собеседника, все равно создают напряженность.

Старайтесь ни о ком не отзываться дурно. Не судите да не судимы будете.

(слайд 15)Стройте общение на равных. Не задевайте то, что людям дорого: людей его круга, увлечения, идеалы и ценности, национальное достоинство, будьте предельно внимательны своими оценочными суждениями.

(слайд 16)Умело пользуйтесь шуткой и юмором. Без юмора жизнь пресна и одноцветна, хороший юмор замечателен.

(слайд 17)Заметив ошибку в речи собеседника, не указывайте на нее слишком резко. Если вы такой умный, что заметили неточность или ошибку собеседника может быть, у вас хватит ума и на то, чтобы оставить это открытие при себе. Если уж очень хочется поправить, делайте это максимально тактично.

(слайд 18)Будьте осторожны с раздачей советов. Если они даются не в ответ на просьбу, то очень редко учат, гораздо чаще злят.

(слайд 19)Не спорьте зря. Почему, столкнувшись с чужим мнением, мы чаще торопимся возразить, а не понять его? Обычно мы соглашаемся только тогда, когда не можем возразить. Нетерпимость к чужому мнению не делает чести ни одной из сторон.

Не спорьте по мелочам. На свое мнение имеет право каждый, если вы его имеете.

(слайд 20)Не будьте категоричны. Что больше скрывается за категоричностью: ограниченность, бескультурье, неуверенность в себе? Главное, это настраивает собеседника против вас.

Старайтесь не давать отрицательных суждений и оценок мнения собеседника, напротив, отмечайте все удачные места в его высказываниях,

поддерживайте в нем ощущение компетентности и научитесь обходиться без рез­кости и категоричности. При разговоре лучше диалог, он продуктивен, особенно хорош метод Сократа (а при общении с детьми тем более): свою мысль вы рас­кладываете на маленькие звенья и каждую подаете в форме вопроса, подразуме­вающего короткий, простой, заранее предсказуемый ответ.

(слайд 21)Не пилите опилки, т. е. не пытайтесь изменить то, что уже сдела­но, что уже прошло.

Думайте не только о том, что говорить, но и о том, как говорить. Напоминать об этом вам будет такая притча: «Королю приснился страшный сон. У него один за другим выпали все зубы. Он пригласил своего мудреца и попро­сил истолковать его сон. Тот сказал: «Это печальная весть. Так же, как ты потерял зубы, один за другим ты потеряешь родных». Такое толкование разгневало коро­ля, он выгнал мудреца и пригласил другого. Второй мудрец, выслушав рассказ, сказал: «Я счастлив, сообщить тебе радостную весть. Ты станешь старше всех своих родных, их судьбы пройдут у тебя на глазах, ты всем им сможешь помочь; и они будут тебе благодарны до конца своей жизни». Король был счастлив и ще­дро наградил мудреца».

(слайд 22)Умейте прощать и искренне попросите сами прощения, если вы чув­ствуете, что своими словами поставили человека в неловкое положение. Так вы сохраните свою душевную чистоту и желание собеседника общаться с вами.

Предлагаю вашему вниманию рекомендации, помогающие извлекать уроки из конфликтных ситуаций:

Подумайте, чему вас может научить конфликт.

Спросите у своего внутреннего голоса, чему можно научиться, какую пользу можно извлечь из этого печального опыта.

Отведите конфликту соответствующее ему место:

а) не позволяйте отрицательному жизненному опыту сбить себя с пути

б) определите собственную позицию и исходите из нее, не допуская влияния на нее других людей;

в) не давайте конфликту подорвать ваше доверие к самому себе и понизить самооценку;

г) помните, что конфликты составляют только малую часть вашей жизни.

Избавьтесь от отрицательных эмоций, оставшихся после конфликта, сле­дующим образом:

а) научитесь прощать самого себя;

б) выждите некоторое время, чтобы связанные с конфликтом чувства исчез­ли;

в) осознайте, что другие люди могут менее критично оценивать вас и слу­чившееся, чем вы сами.

Не позволяйте другим людям становиться препятствием.

а) избегайте плохих людей, которые осуждают вас: стремитесь к общению с положительными и доброжелательными людьми;

б) не тратьте слишком много сил на переубеждения скептиков или на обще­ние с теми, кто не хочет вас слушать;

в) не позволяйте другим людям возбуждать в вас чувства вины;

г) будьте готовы к общению с теми, у кого, по вашему мнению, после кон­фликта остался неприятный осадок.

(слайд 23) Что нужно делать, чтобы избежать конфликта?

Установки, помогающие преодолеть конфликт:

«Это не вопрос жизни и смерти, я преодолею это».

«Все идет нормально».

«Он (она) делает это не для того, чтобы навредить, а чтобы удовлетво­рить свои желания».

«Я спокоен».

«Мы благополучно все решим».

Как вы думаете, конфликты приносят пользу или вред?

В чем же вред конфликтов? (слайд 24)

Во-первых, от конфликтов страдает достоинство человека.

Во-вторых, на каждую минуту конфликта приходится 20 минут последующих переживаний, тогда и работа не ладится, и вообще, всё валится из рук.

В-третьих, страдает физическое здоровье - поражаются нервы, сердце, сосуды. Поэтому нужно обязательно научиться предотвращать такие конфликты.

Рекомендации о том, как вести себя в конфликтной ситуации:

(слайд 25-27)

Одно из самых важных правил при решении любого рода конфликтов - это хорошее владение собой.
Не поддавайтесь эмоциям, а, в первую очередь, сохраняя спокойствие, старайтесь разрешить конфликт с помощью логики и знаний определенных психологических приемов: Выслушайте спокойно и терпеливо все заявления и претензии вашего ребенка, не перебивайте и не комментируйте его высказывания. Предложите обосновать свои претензии. Постарайтесь вызвать у ребенка положительные эмоции, напомнив ему о вашем совместном времяпровождении, при выяснении отношений старайтесь учитывать общие интересы.

Показ видеоролика «Баллада о 3 сыновьях»

Подводя итог, хочется сказать, что какими бы не были наши дети добрыми или агрессивными, умными или не очень – всем им требуется наша любовь и поддержка, уважайте их интересы, относитесь к ним с пониманием и тогда в нашей жизни конфликтов будет меньше!

(слайд 28)Спасибо за внимание. До новых встреч!